السؤال هو ليه؟؟
ليه بنفتكر اننا نسينا احداث وحشه اوى...ونيجي في ثانية نفتكرهم كلهم
ليه الناس بكل سهولة تقولك كلام يفتح جروح قديمة
جراح تعبت جداااا عشان تقفلها وتنساها
قصي تتناساه...لان للاسف مفيش حاجه بتتنسى مهما ضحكنا على نفسنا وقلنا اننا نسينا
يفتحوا الجراح و ترجع تنزف تانى...كان دمك مالوش تمن
ويسيبوك تنزف قدامهم
ومستنين الجرح يلم لوحده......عشان دمك ميدايقهمش لو حاولوا يعالجوه
واصلا يحاولوا يعالجوا الجرح ليه؟؟
لما هم اللى عملوه؟؟
ماشي مش هم بس اللى غلطانين...انا كمان غلطانه زيي زيهم
وغلطانه اوي كمان...عارفين ليه؟؟...عشان ادتلهم فرصه انهم يجرحوني اصلا
انى اسمح لحد يقرب منى و يجيب سكينة ويجرحنى بيها...تبقى غلطتي انا طبعا
مش مهم هم يجرحوني...مش زعلانه منهم
لان دي طبيعة البشر يجرحوا بعض
ومحدش على وجه الارض ملاك
انا زعلان من حد واحد بس
حد بشوفه طول اليوم.......حد قدامي في المراية
كل ما ابصله اتدايق اكتر انه سمح لحد يجرحه واداله بايديه سكينة يغرسها فيه
حد مهما حصل ومهما اتخانقت مع اى حد من اهل البشر مش هتخانق معاه
حد مهما حاولت مشوفوش لازم هشوفه
الحد ده هو أنــــــا
زعلان من نفسي جداااااااااااااا
انا السبب في كل الى حصل....انا الى ادتلهم السكينة التلمة
متولمش حد... ومتتكلمش....متزعلش غير من نفسك

سمعت كلام مكنتش احب اسمعه........للاسف الكلام فكرني بحاجات كتير سلبية كنت نسيتها او يمكن تناسيتها
جميل اننا ننسى حاجات سلبية كانها محصلتش بس نكون نسيناها فعلا........مش تصحى وقت اللزوم
مش عايزة اقول انى مصدومة.........بس مش هكدب واقول انى مش زعلانه لا انا زعلانه اوى بجد
بس يمكن مش عايزة الحزن يدخلي تانى ويعشش جوايا......بس هو الموضوع كبيرلوحده اعمله ايه؟؟

المرادى عايزة اتكلم انا...هتكلم بشخصيتي انا مش هحط نفسي في موقف واعبر عنه ومش هحط نفسي مكان حد واتكلم......
لا انا عايزة اتكلم بقى.....

النهارده يوم مختلف....النهارده يوم جمييييييييييل.....

رجعت لنفسي اخيرا...لقيتها تانى....
لقيت تانى الشخصية اللى بحبها......
لقيتها لقيتها.....
ومش عايزاها تضيع تانى.....
مش هسيبها تانى تضيع مني بقى.....
مش هعمل حاجه تانى تزعلها منى وتخليها تبعد تانى....
مش هعمل حاجه تانى تبعدني عن نفسي وتخليها تلومني.....
وعشان متستغربوش كتير....
انا رحت رساله النهارده...
مكان بحبه مع ناس قريبه منى اوى....
فرحانه ان ربنا جمعنا على خير.....
ربنا جمعنا على طاعته......
يارب دايما يجمعنا على كل خير ويرضى عننا ويكتبلنا اللى فيه الخير...
ويدوم الصحبة الصالحه علينا يارب.....
يارب انا بلوم نفسي اوى على ذنوب كتيييييييييرة عملتها...
.اللهم لا تجعل انشغالي بالدنيا يلهيني عن طاعتك و عن عباداتك وعن رضاك........
اللهم لا تجعل الدنيا اكبر همنا ولا مبلغ علمنا ......

ستنساني

ستنساني يوما ما....
تنسى ابتسامتي....
تنسى نظرة عيني....
تنسى همساتي وكلماتي....
أكره الاعتياد والتأقلم الذى سجعلك تنساني.....
سيأتي يوم تستيقظ فلا تجدني.....
لن تراني سوا في احلامك.....
ثم تنساني احلامك ايضا.....

حبيبتى .. تغيرنا .. لـ فاروق جويدة

تغير .. كل ما فينا تغيرنا

تغير .. لون بشــرتنا

تساقط .. زهر .. روضتنا

تهاوى .. سحر .. ماضينا

تغير كل ما فينا...تغيرنا

-

زمان كان يسعدنا ...نراه الآن يشقينا

وحب عاش في دمنا ... تسرب بين أيدينا

وشوق كان يحملنا ... فتسكرت أمانينا

ولحن كان يبعثنا ...إذا ماتت أغانينا تغيرنا

تغيرنا ....تغير كل ما فينا

-

وأعجب من حكايتنا ...تكسر نبضها فينا

كهوف الصمت تجمعنا ...دروب الخوف تلقينا

وصرتِ حبيبتي طيفا لشيئ ... كان في صدري

قضينا العمر يفرحنا ....وعشنا العمر يبكينا


غدونا بعده موتى ..فمن يا قلب يحيينا ؟؟

تغيرت...نعم تغيرت...لم أعد استطع انكار ذلك...
ثمة شيئا غريبا في عينيك...خوف...رهبة....شك....فتور...
ربنا انطفأ بريق عينيك اللامعتين........
لم يعودوا يومضوا حينما تراني.......
توعدينني انك ستعودين كما كنت....
أستقدرين؟؟؟
ام ستدعينني اتذوق مرارة الألم........
أم سأعيش على ذكرى نظرات كنت اراها في عينيك يوما ما.......
أحتاجك بجوارى لكي انسى ما حدث لكنك الآن تعمق آثار ما حدث في اعماق نفسي......
أريد ان انسى كل شىء ونبدأ من جديد....
دعنا نعتبر كلانا الاخر حديث الولادة.......فقط نحمل نفس الاسماء التى حملناها من قبل........
دعنا نحاول مرة ثانية...سنحاول من اجل شىء سامي لا يقبل الاستسلام ولا الخنوع ولا الخضوع....
هيا لنحاول ...ربما ننجح....
لا ليست ربما....
بل سننجح.......
ان شاء الله.....

ربما كانت النهاية

أنا سعيد..او ظننت نفسي كذلك...لم اكن اعرف انني قمت باضافة جرح آخر الى قلبي
ظننت ان الامي واحزاني انتهت منذ زمن بعيد..ظننت ان الجراح قد تداوت بالزمن
ظننت ان الحياة ابتسمت اخيرا لي...ظننت ان السعادة عرفت طريقها الى
ولكنني كنت غبي

نعم غبى...غبي من ظن ان الحياة تعطي كل شىء لشخص ولن تحرمه من هذه الاشياء
غبي من يعتقد ان الحياة تبتستم وتجعلك سعيدا ولن تتبع السعادة بجرح
غبي من يعتقد ان الجراح ضمدت وصارت نسيجا عاديا
غبي من يجعل سعادته في وجود اشخاص بجانبه وينسى ان الدنيا بامكانها ان تخطفهم في اى وقت....غبي من يعتقد ان الحياة ستتركه سعيدا
لهذا انا غبي
واكره ان اكون غبيا
لا أحب ان اتعلق بالاشياء فهي زائلة
لا احب ان اتعلق بالاشخاص فهم زائلون
ها أنا سأعود الى صومعتي مرة ثانية
ليتني لم اتركها يوما ما
لقد ظننت ان الحياة ابتسمت لي
سأعود مرة أخرى للخوف والقلق وغياب الطمأنينة
سأعود الى الوحده مرة ثانية فهي أهون من ان يجرحك اقرب الناس اليك
سأعود الى قلعتي الحصينة مرة ثانية
لعلي اعود الى نفسي مرة ثانية
ليتني لم ابرح قلعتي الحصينة
ليتني
ليتني
اكره البشر
نعم.....اكرهم
واكره العالم الساكن خارج قلعتي
لن اترك احد يقتحم قلعتي مرة أخرى
واذا رأيت اى شخص حول القلعه سأقوم بضربه بالرصاص
سأوجه الرصاص الى قلبه لعله يشعر بما اشعر الآن
ليتني لم ابرح قلعتي
ليتني لم اترك شعور الخوف
اكره ذاتي
نعم اكرهها
اكرهها لانها جرحتني واتخذت قرارات غبية
اخبروني كيف سأحب أحد اذا كرهت نفسي؟؟

خلاص خدت قراري
مسافر واتمنى مرجعش تانى
خلاص رايح مكان محدش عارف اني رايح هناك
همشي منغير حتى ما اودع حد
همشي منغير ما اقول سلام
طول عمرى بكره كلمات الوداع
بس هي الى بتحبني
كان نفسي اقول لناس سلام اوى
بس حتى دي الزمن استكترها عليا
همشي وحاسس انى سايب نفسي هنا
جسمي بس الى هيسافر
متقلقوش عليا للاسف انا لسه كويس
لو دورتوا عليا هتلاقوني في خيالكم
وداع

لا أدرى ماذا اقول
بداخلى العديد من الكلام لكنني لا اتكلم
اشعر ان الكلمات تتصاعد بداخلي ثم تختنق
يرتعش كل جسدي وترتعش يداى حتى أنني لا استطيع الامساك بالقلم
احاول ان امسكه مجددا حتى اكتب اى شىء لعله يريحني
ظللت ممسكه بالقلم ....و يتدفق الكلام بداخلي لكنه لا يريد الخروج
أحبطت كل محاولاتي للحديث
اذا انا اعذب نفسي عذابا آخر فوق عذابي
عذاب الظلم وعذاب الكتمان
هذه هى أنا ...دوما ما تعذب نفسي
أم هي نفسي التي تعذبني انا دوما؟؟
لا أعلم ولا أريد ان أعلم اى شىء في هذه الحياة
سئمتها وكرهتها
بجمالها بقبيحها.... أكرهها
تركت مكتبي وكنت لا استطيع المشي
لكنني استندت على حافة السرير
لا تستطيع قدمي ان تحملني
اعلنت العصيان التام
اعلنتها صريحه قائلة لن أأخذك الى أية مكان
تثاقلت خطواتي ..... تباطئت ضربات قلبي
اهتز المشهد برمته أمامي
ولم أدرى بنفسي الا وأنا منبطحة على أرضية غرفتي
أمتّ ؟؟ ام هى اغماءة بسيطه؟؟
لا ادرى ظللت اتحدث بما لم استطع ان اقوله منذ قليل بارادتي
لماذا أنا؟؟ لماذا الآن؟؟ لماذا يحدث هذا؟؟
ظللت اتسائل اسئله لم اجد لها اجابه ولن أفعل يوما ما
حاولت النهوض...فلم استطع
حاولت الصراخ ..فلم يخرج صوتي
ظللت مستلقية ..شعرت اننى في انتظار ضيف ثقيل اعلم انه سيأتي يوما ما
ولكنني أحتاجه الآن بشده
لماذا لا يأتي في الاوقات التي نريده فيها؟؟
لماذا لا يأتي فيأخذ ارواحنا فريحنا من عذابنا
انتفضت من الافكار السيئة واستعذت بالله واستغفرته
ودعوته الا يتركني لأفكارى السيئة ولا يتركني استسلم لوساوس الشيطان القميئة
التي دائما تتسلل الينا ونحن في اضعف حالاتنا
وانا اعترف
"انا في اضعف حالاتي الآن"

عايز اعمل حاجات كتييير اوى بس مش عارف
احساس غبي حاسس انه هيخليني انفجر
احساس بالعجز ....احساس بالضعف
مش عارف اعمل ايه
لما تبقى عايز تعمل حاجات كتير ومش عارف
صعب اوى لما تحس ان حد منتظر منك رد فعل معين
وانت مش عارف تعمله
مش لانك متقدرش لا .... لانه مينفعش!!
حاسس اني مستصغر نفسي
طول عمرى مبحبش احساس الضعف وان ما باليلد حيلة
بس هعمل ايه يعني ؟
للأسف فعلا ما باليد حيلة!!