خلاص خدت قراري
مسافر واتمنى مرجعش تانى
خلاص رايح مكان محدش عارف اني رايح هناك
همشي منغير حتى ما اودع حد
همشي منغير ما اقول سلام
طول عمرى بكره كلمات الوداع
بس هي الى بتحبني
كان نفسي اقول لناس سلام اوى
بس حتى دي الزمن استكترها عليا
همشي وحاسس انى سايب نفسي هنا
جسمي بس الى هيسافر
متقلقوش عليا للاسف انا لسه كويس
لو دورتوا عليا هتلاقوني في خيالكم
وداع

لا أدرى ماذا اقول
بداخلى العديد من الكلام لكنني لا اتكلم
اشعر ان الكلمات تتصاعد بداخلي ثم تختنق
يرتعش كل جسدي وترتعش يداى حتى أنني لا استطيع الامساك بالقلم
احاول ان امسكه مجددا حتى اكتب اى شىء لعله يريحني
ظللت ممسكه بالقلم ....و يتدفق الكلام بداخلي لكنه لا يريد الخروج
أحبطت كل محاولاتي للحديث
اذا انا اعذب نفسي عذابا آخر فوق عذابي
عذاب الظلم وعذاب الكتمان
هذه هى أنا ...دوما ما تعذب نفسي
أم هي نفسي التي تعذبني انا دوما؟؟
لا أعلم ولا أريد ان أعلم اى شىء في هذه الحياة
سئمتها وكرهتها
بجمالها بقبيحها.... أكرهها
تركت مكتبي وكنت لا استطيع المشي
لكنني استندت على حافة السرير
لا تستطيع قدمي ان تحملني
اعلنت العصيان التام
اعلنتها صريحه قائلة لن أأخذك الى أية مكان
تثاقلت خطواتي ..... تباطئت ضربات قلبي
اهتز المشهد برمته أمامي
ولم أدرى بنفسي الا وأنا منبطحة على أرضية غرفتي
أمتّ ؟؟ ام هى اغماءة بسيطه؟؟
لا ادرى ظللت اتحدث بما لم استطع ان اقوله منذ قليل بارادتي
لماذا أنا؟؟ لماذا الآن؟؟ لماذا يحدث هذا؟؟
ظللت اتسائل اسئله لم اجد لها اجابه ولن أفعل يوما ما
حاولت النهوض...فلم استطع
حاولت الصراخ ..فلم يخرج صوتي
ظللت مستلقية ..شعرت اننى في انتظار ضيف ثقيل اعلم انه سيأتي يوما ما
ولكنني أحتاجه الآن بشده
لماذا لا يأتي في الاوقات التي نريده فيها؟؟
لماذا لا يأتي فيأخذ ارواحنا فريحنا من عذابنا
انتفضت من الافكار السيئة واستعذت بالله واستغفرته
ودعوته الا يتركني لأفكارى السيئة ولا يتركني استسلم لوساوس الشيطان القميئة
التي دائما تتسلل الينا ونحن في اضعف حالاتنا
وانا اعترف
"انا في اضعف حالاتي الآن"